Amerikiečių psichologas Markas Traversas įvardijo keturias frazes , kurių reikėtų vengti santykiuose.
„Kartais galime neturėti nuotaikos ar energijos suteikti savo partneriui reikiamos paramos. Galime užsisklęsti savyje, užsisklęsti sienoje ar net supykti. Šis emocinis susvetimėjimas dažnai pasireiškia tuo, kaip reaguojame į partnerio prašymus skirti dėmesio ir pagalbos“, – pažymėjo jis savo straipsnyje
Kaip pavyzdį jis pateikė žurnale „Social and Personal Relationships“ paskelbtą tyrimą . Mokslininkai nustatė, kad žmonės, kurie palaiko labiau palaikančius santykius, turi geresnę psichinę sveikatą, didesnį pasitenkinimą gyvenimu ir mažesnį sergamumo bei mirtingumo lygį. 2014 m.
Tada psichologė įvardijo keturias frazes, kurios gali atstumti partnerį, net jei to nenorite, ir pateikė pavyzdžių, kaip jas perfrazuoti, kad išlaikytumėte intymumą.
„Toks gyvenimas.“ Ši frazė gali netyčia sumenkinti kito žmogaus jausmus. Taip, yra daug dalykų, kurių negalime kontroliuoti, bet jūsų partneris greičiausiai tikisi, kad suteiksite jam paramą, kuri padės pasijusti išgirstam ir suprastam. 2015 m. žurnale „Šeimos psichoterapijos žurnalas“ atliktas tyrimas parodė, kad poros efektyviau sprendžia konfliktus, kai iš anksto užmezga emocinę sąveiką – išreiškia supratimą ir empatiją. Užuot davus „realybės pamoką“, tiesiog būkite šalia. Pasakykite tokius dalykus kaip „Aš čia, jei norite pasikalbėti“ arba „Jei norite, aš tiesiog klausysiu, ar yra koks nors kitas būdas jus paremti?“
„Nežinau, ką norite iš manęs išgirsti.“ Tai dažnas atsakymas, kai jaučiatės užspeistas į kampą, ypač jei jūsų partneris reiškia nepasitenkinimą. Tačiau tai skamba šaltai ir abejingai, be to, tai perkelia jam atsakomybę spręsti problemą. Verčiau pabandykite: „Nežinau, kaip atsakyti, bet noriu suprasti, kaip jaučiatės“ arba „Man reikia laiko pagalvoti apie tai, ką pasakėte, tęskime vėliau.“
„Tai tavo problema, ne mano.“ Kartais manome, kad tik nustatome ribas, bet iš tikrųjų ši frazė gali atstumti partnerį ir priversti jį pasijusti vienišam. Svarbu atskirti savo asmeninių išteklių saugojimą nuo sienos kūrimo, kuri visiškai atskirtų kitą žmogų nuo jūsų emocinio gyvenimo. Santykiai kuriami remiantis palaikymu, o ne susiskaldymu. Užuot atsiriboję, sakykite: „Matau, kad tai tave veikia. Kuo galiu padėti?“ arba „Išspręskime tai kartu“.
„Nesvarbu.“ Tai, kas jums gali atrodyti kaip smulkmena, jūsų partneriui gali būti labai reikšminga. Frazė „Nesvarbu“ skamba žeminančiai. Būti palaikančiu partneriu reikia rodyti susidomėjimą kito žmogaus vidiniu pasauliu ir suprasti, kad jo patirtis ir suvokimas gali skirtis nuo jūsų. Pakeiskite tai: „Matau, kad tai jus paveikė. Ar galite man tiksliai papasakoti, kaip jaučiatės?“ arba „Papasakokite man daugiau apie tai, kas nutiko – noriu suprasti.“
„Svarbiausia, ko reikia partneriui, – žinoti, kad esate šalia, neteisti jo ir rūpintis jo jausmais, net jei jais iki galo ir nesidalijate“, – aiškino psichologė.
Lukas Starkus – Citata.lt portalo autorius ir turinio kūrėjas, besidomintis literatūra, filosofija bei žmogaus vidinio pasaulio atradimais. Jo tikslas – dalintis įkvepiančiomis mintimis, kurios padeda sustoti, apmąstyti ir atrasti prasmingesnį požiūrį į kasdienybę. Siekia, kad citata.lt taptų vieta, kur kiekvienas skaitytojas galėtų rasti žodžius, atspindinčius jo patirtis, lūkesčius ar vidinius ieškojimus.
