„Tokia keista situacija su vyru (nesusituokę) gyvename kelis metus. Gyvename ne Lietuvoje. Vyras oficialiai neisišsiskyręs, bet su žmona negyvena kartu, nes žmona su vaikais – Lietuvoje.
Jis siunčia žmonai pinigus vaikų išlaikymui (kas man yra visai normalu), su žmona bendrauja labai minimaliai, dėl vaikų reikalų.
Atostogas leisdavome dviese kartu, keliaudavome, tik vieną kartą per metus jis važiuodavo į Lietuvą aplankyti tėvo, vaikų.
Tuo metu aš irgi atostogauju bet savo keliais (Lietuvoje nebeturiu giminių, todėl rinkdavausi atostogas kur nors kitur, kad netrukdyti jam pabendrauti su giminėmis ir vaikais). Bet, pasirodo, jo žmona net nežino, kad vyras su kita gyvena.
Tai sužinojau visai neseniai (kai eilinį kartą atėjus jos žinutės jam vairuojant paprašė pažiūrėt, kas ir ką rašo, ir kad atrašyčiau (ne kartą taip dariau, kai negalėjo atrašyti, prašydamas, kad atrašys vėliau, arba ką jis paprašydavo parašyt). Tai vat tokia keista situacija“, – skundėsi moteris.
Psichologas prakalbo apie porų dvigubą gyvenimą santykiuose
Apie santykių ypatumus ir kodėl žmonės apskritai ilgus metus gali gyventi dvigubą gyvenimą pristatė psichologas Edvardas Šidlauskas.
Pasak eksperto, santykiuose žmonės kartais gyvena dvigubą gyvenimą dėl to, jog santykiuose jaučia emocinių ar asmeninių poreikių trūkumą ir jų ieško kituose santykiuose.
„Aš kelčiau klausimą – kodėl egzistuoja poros, gyvenančios dvigubą gyvenimą, ir kitaip negali?
Paprastai aiškinant, poros santykiuose žmogus turi tam tikrų lūkesčių ir poreikių, ir kai kada jie būna patenkinti tik dalinai <…>.
Iš tos tuštumos atsiranda nuobodulys, nepasitenkinimo jausmas ir tai dažnai skatina neištikimybę arba ieškojimą to, ko trūksta, kažkur kitur“, – komentavo jis.
Psichologo nuomone, žmogus skirtinguose santykiuose ieško skirtingų dalykų ir taip bando patenkinti visus savo poreikius.
„Dėl to būna, kad žmogus kartais turi net po keletą skirtingų santykių: su kažkuo turi vaikų, su kažkuo – meilužę, su kažkuo – tiesiog žmoną, nežinau, kažkokius turtinius, verslo ar naudos santykius.
Aš taip paprastai aiškinčiau, kad žmogus tarsi kaip konstruktorių ar dėlionę iš skirtingų kubelių susideda sau poreikius atitinkantį modelį“, – įvertino jis
E. Šidlausko nuomone, porose dažnai trūksta artimo emocinio ryšio ir empatijos, todėl partneriai nepastebi vienas kito problemų ar emocinės būsenos.
„Man atrodo, pagrindinė problema yra ta, kad dalis porų nelabai supranta, kaip kurti tą vadinamą tarpusavio ryšį.
Psichologiškai tai gali būti apibrėžta kaip tam tikras bendrų emocijų išgyvenimas, tas „mes“ jausmas, bendrumo jausmas.
Jeigu tas ryšys ir empatija yra, mes pastebėsime, kad partneriui kažkas yra negerai su nuotaika: jis nuobodžiauja, pyksta ar yra nelaimingas“, – dalijosi pašnekovas.
Kaip psichologas teigė, po neištikimybės sunkiausia būna ne tik pati išdavystė, bet ir melas bei pasitikėjimo praradimas, todėl santykiuose ypač svarbus nuoširdumas.
„Pasitikėti savo partneriais tikrai yra sunku, patyrus neištikimybę. Tikrai labai sunku – ir atleisti, ir kažkaip bandyti suprasti ar pateisinti. Tai stipri emocinė žala, didelis skausmas. Todėl labai svarbus partnerių nuoširdumas.
Aš manau, kad net daug skaudžiau yra ne pati apgaulė, kiek melas – tas slėpimas, kvailinimas, manipuliavimas kitu žmogumi. Tai labai stipriai žeidžia. Nėra lengva laikytis ištikimybės kaip vertybės“, – kalbėjo jis.
Ištikimybė gali būti emocinė
E. Šidlauskas pažymėjo, kad neištikimybė gali būti ne tik fizinė, bet ir emocinė, todėl ištikimybė santykiuose reikalauja sąmoningumo ir pastangų.
„Žmogus sąmoningai pasirenka ištikimybę, įsipareigoja kitam būti ištikimas. Ir dažnai neištikimybė būna ne tik fizinė, bet ir emocinė, kuri nepastebima.
Kai žmogus sako: „Aš su ja nemiegojau“, bet egzistuoja emocinis ryšys, flirtas ar kažkokia kita artimo bendravimo forma – tai nėra nekaltas dalykas.
Kai su kitu žmogumi daliniesi vidiniais dalykais, tai irgi turi reikšmę. Todėl tam reikia sąmoningumo, valios ir pasiryžimo laikytis ištikimybės, kas nėra lengva“, – atkreipė dėmesį jis.
Anksčiau žmones labiau stabdė visuomenės normos, gėda ir religija, pasak E. Šidlausko, o šiandien žmonės jaučiasi laisvesni gyventi pagal savo taisykles.
„Gal seniau žmonės kažkaip iš inercijos buvo ištikimesni, nes kultūriškai tai buvo visiems priimtas šeimos modelis.
Labai stipri buvo gėda, baimė būti pasmerktam, ir tai tarsi suvaldydavo žmogų kaip išoriniai saitai. Dabar tie išoriniai saitai nusilpo, religinė įtaka sumažėjo. Ir žmogus tarsi tapo laisvas: „Gyvenu, kaip noriu“, – pristatė jis.
Ekspertas pastebi, silpnėjant tradicinėms vertybėms ir religijos įtakai žmonės vis dažniau renkasi gyventi pagal asmeninius norus, o ne moralines normas.
„Ateina vartotojiška psichologija, hedonistinis gyvenimo būdas, senų vertybių ir moralės nebelieka. Tada žmogus galvoja: „Kodėl aš turiu save varžyti? Gyvenimas trumpas. Kodėl kažkas man turi aiškinti, kaip gyventi?“
Matyčiau, kad čia veikia ir religijos nykimas, ir moralinio sąmoningumo silpnėjimas. Gal ne tiek degradacija, kiek įprastos moralės nykimas“, – akcentavo psichologas.
Neištikimi žmonės bando pateisinti savo elgesį
Kaip pristatė psichologas, neištikimi žmonės dažnai bando pateisinti savo elgesį, nes jiems sunku susitaikyti su tuo, kad įskaudino kitą žmogų.
„Na, jeigu kalbėtume apie žmogų, kuris yra neištikimas, vis dėlto egzistuoja toks dalykas kaip sąžinė.
Mums dažnai nereikia nieko aiškinti – mes tiesiog jaučiame, kad kitam sukeliame skausmą, ir pačiam nemalonu būti skriaudėju.
Todėl psichika dažnai ginasi nuo nemalonių išgyvenimų neigdama, racionalizuodama ar kitaip iškreipdama situaciją“, – pasisakė jis.
Žmonės dažnai ieško pasiteisinimų savo ar artimųjų elgesiui, nes sunku pripažinti padarytą žalą kitam žmogui.
„Nes priimti tiesą, kad įskaudinai kitą žmogų, yra sunku. Tada psichika nesąmoningai randa įvairių pasiteisinimų.
O kodėl kiti pateisina žmogų, kuris taip pasielgė? Gal jie yra jo draugai ar artimieji ir tiesiog palaiko jį, nesvarbu, ką jis darytų“, – dėstė E. Šidlauskas.
Psichologas sakė, kad neištikimybė dažnai kyla tada, kai žmogus santykiuose jaučiasi emociškai nepatenkintas ir artumo ieško kitur.
„Galima tai paaiškinti ir psichologiškai. Yra tokia knyga „Neištikimybė nėra banali“, parašyta prancūzų psichoanalitiko.
Pagrindinė mintis tokia, kad neištikimybė dažnai atsiranda tada, kai žmogaus poreikiai poroje lieka nepatenkinti.
Kai santykiuose atsiranda savotiška emocinė dykuma, žmogus pradeda ieškoti „vandens“ kažkur kitur“, – dalijosi jis.
Kviečiame atrasti naują tv3.lt turinį! Nuo šiol portale jūsų laukia ne tik kasdien nauji testai, bet ir kryžiažodžiai – išbandykite savo žinias, spręskite ir smagiai praleiskite laiką.
